Sobre amores platônicos

Hoje eu li em uma entrevista algo sobre amores platônicos, e me surpreendi. A pessoa dizia que amores platônicos acontecem com a gente para nos mover, nos fazer chegar em algum lugar. E para completar, ainda disse que esse tipo de amor não nos deixa sofrer pela falta da pessoa como sofreríamos por alguém que amássemos de uma forma mais real e palpável.

Verdade! O platônico é amar à distância, a quem nem conhecemos de verdade, e se conformar com isso. É amar o mistério, a falta de intimidade, o desconhecimento. O ser amado é mitificado, é colocado em uma posição de endeusamento, de perfeição que só pode existir quando não conhecemos alguém suficientemente para reconhecer nela o que carrega de mais mortal, o que a iguala às outras pessoas. Quando esse encanto é quebrado, o amor acaba, porque esse é um amor que não resiste a decepções, ele sobrevive de uma imagem que ele mesmo criou, e não de aspectos naturais e comuns.

É difícil entender um amor platônico ou o que nos leva a sentir algo assim por alguém, e as vezes chega a parecer até ridículo. Muitas pessoas criticam esse tipo de amor por simplesmente não entenderem como é possível amar tanto algo que não está ao nosso alcance, que é perfeito demais para ser real, obra da nossa imaginação. Mas essa definição que eu li na entrevista caiu como uma luva para entender o sentido desse amor que invade alguns corações.

Depois que a vida anda, já conscientes desses processos todos, vemos que amar platonicamente nos fez chegar a algum lugar, foi como uma ponte que nos ligou, de alguma forma ou outra, ao que somos e temos hoje. Talvez o platônico traga mais resistência aos sentimentos, mais aceitação, até resignação. Talvez nos faça crescer através do sofrimento que nós mesmos nos impomos ao amar o impossível. Serve sempre de canal, de fuga, de opção. Para qualquer decepção ou dor, voltamos correndo a ele, que nessas horas parece ser um porto seguro perto de tudo o que se vê aí fora. No entanto, também pode facilitar a nossa fuga do mundo real, o esforço que se faz para não enfrentar a vida e seus descaminhos, 0 que não é nada bom, mas também não deixa de resultar, mais tarde, em alguma lição valiosa.

Não importam os caminhos que pegamos, as escolhas que fazemos, tudo nos leva – com demora ou não – a aprender algo que precisávamos muito aprender. O amor platônico deve ser um desses caminhos tortos, mas que para muitos parece ser mais fácil, quando não temos muita certeza da direção a tomar. Amar um ideal de pessoa que só existe em contos e fantasias não deixa de ser uma forma de, mais tarde, amar incondicionalmente a realidade de alguém bem imperfeito, mas insubstituível pelo resto da vida.

Você não envelheceria

Você não chegou a envelhecer. Mais do que jovial, foi menina, com toda a ternura e doçura que essa fase pode sugerir. Mas mesmo que eu lamente não ter podido ver você envelhecer, ao mesmo passo em que você não pôde me ver amadurecer, eu sei que essa coisa toda é ilusão da minha cabeça. Por mais tempo que você tivesse aqui na Terra, não envelheceria jamais.

Os anos não tiraram de você esse frescor de alma, essa vontade intensa de viver os prazeres mais simples da existência. Você guardava tudo em uma caixinha muito especial, que eu sei, chama-se sabedoria. Cada emoção e sensação que você curtiu com a intensidade desse espírito criança, sensível e especial, foram compondo o ser rico em amor e sensatez que marca a lembrança de todos que sentem sua falta hoje. Nós não sabíamos de onde vinha esse toque angelical e essa facilidade em compreender a vida que você exalava, mas agora sentimos, através da saudade, o quão gigante você sempre será.

A força do tempo não conseguiu agir sobre você de nenhuma forma negativa. E mesmo que você permanecesse aqui além desses sessenta anos, ele só te tornaria melhor. A vida não anulou seus sonhos, suas fantasias, suas criancices, sua disposição para acreditar que tudo é melhor do que se pensa. Você já nasceu intocável para tudo que pudesse poluir sua pureza, seu dom celestial.

Você não segurou seu sorriso e nem seu pranto, dando à sua essência humana toda a liberdade que ela necessitava. Demonstrou a quem fosse, tudo o que estivesse sentindo no momento exato em que florescia, na alma tão bela, os mais puros sentimentos. Mas não havia mesmo o que esconder, afinal, você sempre foi cristalina e bondosa.

Isso tudo é muito curioso, porque você, embora com todos esses encantos infantis, possui qualidades típicas apenas das almas milenares. E eu sempre soube que dentro dessa roupa quentinha e cheirosa havia uma alma vinda de muitas e muitas dimensões. Mas como pode um espírito tão experiente conservar, ainda, o que de melhor Deus sonhou a seus filhos e guardou nas crianças? Sim, é justamente essa vivência toda. Você não foi feita para envelhecer.

Você veio, justamente, para rejuvenescer as almas imaturas, mas já corrompidas por sentimentos impuros, que nasceram ao seu redor e aprenderam com a sua presença o valor inquestionável do amor, da amizade, da compreensão, do respeito, da generosidade, da paz. Você foi o bálsamo de tranqüilidade que contagiou a todos bem no momento das tormentas e das dúvidas. Você provou com seu toque invisível a existência de Deus, de um céu infinito e da eternidade.

Mas chegou a sua vez de retornar ao seu lar – tão e tão seu, cheio de luz e bênçãos – e nos deixar aqui, pernas mais fortes, vistas mais apuradas, corações mais abertos, mas ainda egoístas a ponto de achar que você nos pertencia e que nunca poderia nos deixar. E você não deixaria se tivesse a escolha, mesmo sabendo que o paraíso a aguardava, tamanho seu desprendimento e simplicidade. Mas não houve escolha, já que Deus é sábio e precisava da sua luz em outro lugar. Aqui, você fez mais do que lhe foi confiado, e por isso tão pouco tempo parece tão bem aproveitado.

Deus sabia que todo o tempo não seria suficiente junto com você, e que não havia forma dessa separação ser menos dolorida. Todos nós, por mais mortais que sejamos, a queríamos para todo o sempre. Nós a levaremos para todo o sempre.

E se existe limite para tudo, inclusive para as nossas missões aqui na Terra, essa regra também não valeu pra você. Não houve velhice que te alcançasse, nem tempo que te superasse, nem nada que te suprisse. Assim como não há saudade maior do que a que você plantou nos corações que te assistiram e nem amor que se compare ao que você ensinou.

E não há distância que bloqueie as ondas de luz e da mais benéfica energia que você continua enviando a todos. Eternizada está entre nós sua alma imortal.

Menino sem bicicleta não é menino

Meninas são meninas. Meninos são sempre moleques. E quando a gente imagina um moleque, ou um bando deles - que é mais divertido ainda -, parece que vem uma cena padrão à mente: a rua, esticando-se lá atrás, e um peralta pendurado em uma bicicleta, as vezes até andando sem as mãos. Sim, a bicicleta nunca é vista separadamente deles, e nem eles dela. Menino sem bicicleta não é menino.

O Victor, por relaxo, já estava sem bicicleta há um bom tempo. Também, brincava o dia todo e depois nem se dava o trabalho de guardá-la quando tinha que entrar. A coitada, além de ser usada em rampas e outras aventuras para as quais não era própria, ficava na chuva, no sereno, no relento. O tempo agiu rápido sobre ela, fazendo com que o Victor valorizasse sua companheira inseparável da pior maneira possível: pela falta. Chegou um tempo em que o pedal nem rodava mais, tudo endureceu na coitadinha.

Mais frustrante não poderia ser. O Victor mora em um lugar privilegiado para quem é moleque. Uma rua calma e bastante espaçosa pra pedalar, fazer rampa, derrapar e tudo o mais. Mas quando ele não pode brincar na rua, espaço não é problema dentro da chácara onde ele mora, e onde se reúnem, todas as tardes e finais de semana inteiros, um verdadeiro batalhão de meninos que nunca cansam de brincar e brigar. Então, imagine tudo isso, e todos eles juntos, cada um com a sua bike, e o Victor lá, com seus 10 anos de idade, a pé...

Os pais, enraivecidos pela falta de cuidado e zelo do filho, prometiam nunca mais lhe dar outra bicicleta. Aquela já devia ser a terceira, e como ele cresceu rápido, a última, já que era tamanho grande. Bicicleta é assim mesmo, chega um tempo, ainda na infância, que a gente ganha a última, e geralmente é quando chega a bicicleta grande, aquela que não tem mais pra onde evoluir. Mas o Victor não cuidou da dele e deu no que deu... todo mundo de bike, e ele correndo atrás, a sola de sapato mesmo.

As vezes ele emprestava a bicicleta da tia, mas isso lhe valia um bom sermão a cada emprestada. Ele, relaxado, ou deixava de guardar a bike, assim como fez com a dele, ou a devolvia com os pneus cheios de barro, e até coisa pior... de cachorro (éca!). Cada vez que ia pedir era um sermão de recomendações e ameaças, e a cada final de dia, ao devolver, era uma bronca diferente.

Um dia, de dentro do carro da mãe, ele se apaixonou. Viu numa loja especializada em magrelas uma bicicleta totalmente diferente. Nunca mais ela saiu de sua cabeça. Estilosa mesmo, formato diferente, banco continuado, rodas bem largas, parecia bem confortável... e cara! Se pedir uma bicicleta nova já era uma tarefa complicada, quem dirá uma daquela, quase três vezes mais cara que as outras comuns. Mas não tinha jeito, ele só queria aquela.

Pediu, pediu, pediu... o ano todo, cada vez que passava na porta da loja seus olhos brilhavam, seu coração batia mais forte. Ele estava apaixonado e, quando evocados seus sonhos de vida, nem titubeava em dizer: “eu quero aquela bicicleta”. Ficou prometido que, talvez, se ele merecesse, ganharia no dia do aniversário. Mas o Victor só faz aniversario em dezembro, portanto, havia ainda um longo caminho a seguir. Enquanto isso, ia quebrando o galho com a bike da tia, de vez em quando, sobre os mesmos protestos, ou,com a solidariedade dos amigos, brincava de esconde-esconde, pega-pega e outras coisas que não exigissem duas rodas.

Mas de longe, quem olhava, sabia que um menino, quando não tem uma bicicleta, perde um pouco sua identidade de menino. Ele fica meio sem jeito, desambientado, desmotorizado. Ele também se sentia assim, mas tinha fé que em seu aniversário isso mudaria, mesmo com as ameaças em volta por causa do inesquecível destino da magrela anterior. Esperou pacientemente e, a essa altura, a data se aproximava.

A surpresa veio antes do que ele esperava. Ainda faltavam alguns dias para completar os seus 11 anos quando tudo foi preparado. Parte da família se reuniu e comprou a tal bicicleta que rodava e reluzia em seus sonhos. O amor faz uns movimentos interessantes dentro de uma casa, não é mesmo? Mas ele mereceu sim... era um bom menino, embora meninos sejam sempre e cada vez mais moleques. Pelo menos ele tinha saúde pra isso e esse era o grande incentivo para aqueles pais, aquela tia e aquela bisavó que foram correndo providenciar o sonho do menino que parecia meio manco sem a sua bike.

Quando ele chegou em casa, seu pai mandou pegar o colchão no quarto do irmãozinho. Ele foi, meio a contra-gosto. Jamais iria imaginar que o seu sonho já estivesse reluzindo lá dentro, dias antes do seu aniversário, afinal, todo mundo dizia que ele não ia ganhar é nada. Abriu a porta e... “Nossa! Quem foi?”, disse, com um sorriso de orelha a orelha de menino agora realmente moleque, completo, feliz. Era isso mesmo que ele queria.

Já era noite e garoava, mas ele não podia esperar mais. Saiu com a sua bike novinha em folha, apresentando-a a cada pedrisco, cada pedaço de grama e de concreto onde ela passará com ele inúmeras vezes pelos próximos anos. E não parou aí. Todos os dias, ao chegar em casa, pega a sua bicicleta esquisita, toda diferente e estilosa, e sai, com os amigos, agora poderoso sob essas pernas extras que ele esperou durante quase um ano todinho. Não se vê mais o Victor sem a sua magrela, amiga, companheira e moleca também, só que essa teve a sorte de ser mais bem cuidada: mora dentro de casa, toma banho e é velada com muito esmero.

Um menino com sua bicicleta é um menino completo, moleque de verdade. E os adultos que sentam na escada do terraço pra ficar olhando aquela molecada toda fazendo peripécias sob duas rodas na rua sente isso de longe, e agradece a Deus por essa fase da vida.

Nós estaremos unidas (...)

Ouvi falar de um amor incomum. De um amor teimoso e mal criado as vezes. Um amor meio rebelde, meio idealista, meio ranzinza, desses que têm respostas para tudo bem na hora, que brigam e fazem de tudo para se impor. Não era um amor fácil, não, mas era um amor enorme. Um amor desses sem medida, sem cautela. Um amor que não se negava, marcante, inesquecível.

Esse amor tinha dono. Não parecia, mas tinha sim. Ele não dava muito o braço a torcer, mas era todo de alguém que sabia bem que o possuía. E era um amor tão enorme, tão desmedido... mas seu dono o merecia. Seu dono sabia entender aqueles rompantes, aquelas explosões, e até as suas necessidades de calmaria. O dono desse amor aí era sábio um tanto e perfeito o suficiente para vê-lo por dentro e adorá-lo até nessas tantas imperfeições e imaturidades de um amor que ainda tinha muito pra crescer.

E os dois juntos eram invencíveis, completos. Eram mágica de viver na própria rotina da Terra. Os dois se entendiam e se dedicavam de tal maneira que nada precisava ser explicado ou desculpado. Eles se viam por dentro, viam sim. A comunicação, as vezes, era surreal. Falavam as vozes altas, quase sempre, as risadas e os choros, mas também os olhares, os risos disfarçados, as palavras contidas, as vontades e os gestos sufocados. Falavam os gostos, os desejos, os sabores, as cores e tudo o mais. Tudo sempre, sempre intenso. Nessa história de amor tão natural e ao mesmo tempo tão incomum, tudo acontecia em forma de erupção. Era amor + amor, somado cada vez mais com o passar dos dias.

Fiquei sabendo desse amor por alto e, confesso, na hora achei normal. Amor é amor, sabe bem quem sente... mas não, era coisa imensa demais. Era um amor que não desgrudava, que não se via longe, não sabia e nem queria saber do distante. Era amor demais!

Um dia o dono do amor teve de partir e, na hora, não pôde levá-lo. Foi uma correria só, um choro infindável. Os dois não poderiam mais se ver e aquilo, sem qualquer prévio aviso ou preparação, foi um golpe baixo da vida, sufocante. Amor daqueles não se separa, não. Mas foi assim... um mudou de mundo e o outro teve de ficar, tudo em um sopro, um suspiro breve. Esse sopro revirou a vida do amor imenso, lhe trouxe um efeito maior do que um vendaval. O amor, embora enorme, ficou tão sem graça...

De tão revoltado que ficou, decidiu procurar e exigir dos céus uma alternativa, já que ninguém mais poderia ser a outra parte do seu próprio amor. Procurou, brigou, esperneou e nada, ninguém lhe deu resposta nenhuma. Aí, um dia, o amor resolveu, pela primeira vez, adotar a tal da resignação. Até então ele nem sabia o que era, mas teve de descobrir. Ficou sem cor, sem graça, sem vida, esperando por algo que nem ele sabia o quê. Aí a resposta veio.

Recuperando as forças, o amor viu que nada no mundo poderia separar dele o que o tornava tão imenso. Ele viu que nem as forças ocultas do universo são capazes de calar as canções que faziam festa em seu coração, as belezas que lhe reavivam os olhos, o sabor que sentia da vida. Não havia lugar no espaço que fosse longe o bastante para impedir as ondas de amor que iam e vinham, de lá pra cá, de cá pra lá, numa troca constante e eterna entre essas duas partes agora separadas. Mesmo longe, sem a visão, o olfato, o tato, a audição, ele sentia que algo insistia em preencher seu coração, em forçá-lo a levantar e a continuar. Era ele, o seu amor.

Nesse instante ele se sentiu poderoso e vingado. Era rebelde o danado, era bravo como ele só. Essa percepção mostrou o poder inabalável que ele, o amor, junto com o seu outro amor, tinham. E isso vinha... do amor, simples assim, que sentiam mutuamente, portanto, não havia como parar e nem acabar nunca. Esse amor gigante e recíproco nunca deixaria de existir e de crescer, porque as ondas são cada vez mais fortes e inundam esses dois. A vida não conseguiu calá-los e nem intimidá-los. Lhes tirou, é verdade, a escolha, mas não a possibilidade de continuarem amando um ao outro sem parar.

Esse amor nunca precisou de justificativas e nem de desculpas. Agora, ele também não precisa de provas e nem das obviedades da vida. Ele existe e não pára de crescer e se fortalecer. Mesmo com a falta, o amor continua aprendendo e seguindo o seu caminho, e isso o torna ainda mais especial, porque desarma o tempo e mostra pra ele que nada é capaz de anular algo tão verdadeiro e puro.

Ouvi falar desse amor e me arrepiei.

Ps: na noite em que ela se foi, poucas horas antes, eu reclamava porque teria de voltar ao trabalho e não queria deixá-la sozinha, ficar longe dela. Ela, com toda a sua doçura e sabedoria, disse bem de leve: "nós estaremos unidas por nossas almas e nossos corações". Agora, isso é tudo que me resta.

Desabrigo

Eu brigo com o tempo que passa lento,

E com todos os anjos do céu

Que desfrutam de você agora

Como só eu podia, outrora.

Eu sou aquela casa vazia,

Desabrigada de mim mesma

Pela ausência da sua alegria

E dos espaços que só você preenchia.

Eu sou o próprio silêncio instalado.

As defesas sufocadas, tão incapazes

Demonstram quão pequena sou.

Sem você fui privada dos meus lugares.

Mãe

Ontem eu chorei um choro que precisava. Sozinha, isolada, eu chorei alto, protestei e chamei, chamei o quanto pude, mesmo sabendo que a voz que eu esperava não me responderia. Ontem eu me fechei em um lugar onde pudesse, simplesmente, chorar sem a companhia e nem a solidariedade de ninguém. Chorei por você e pela falta que me faz, mais e mais, a cada novo dia. Chorei por mim e pela constatação da minha impotência diante da realidade da vida e da morte, e ídem pela minha fraqueza diante desse mundo que ficou, de repente, tão gigantesco e inexplorável sem a sua companhia.

É fácil chorar ao lado de outras pessoas. Elas podem chorar junto, ou então se solidarizar com aquelas lágrimas que sequer traduzem a imensidão de uma dor ou de uma saudade. É fácil chorar com abraços por perto, com presenças, com apoio. Difícil é chorar com e pela ausência, a covarde ausência que se impõe sem que exista nenhum mecanismo de defesa contra ela. Sim mãe, é bem mais difícil chorar sozinha, tentando entender a sua própria dor e não conseguir transformá-la em nada além de lágrimas que se esparramam no rosto da gente enquanto a dor e a impaciência se esparramam na alma.

Ontem eu precisava chorar esse choro sozinho, sufocado, calado, evitado. Eu precisava soluçar, chamar seu nome, dialogar com você naquele silêncio impenetrável, mudo. Ainda me falta gritar, como tenho também vontade, mas aquelas lágrimas, nos minutos em que duraram enquanto o fim da tarde anunciava a noite e o escuro declarado do meu dia, serviram como parte desses gritos que tanto pedem pra sair em forma do seu nome. Mãe! Mãe!

Eu poderia ter acendido mais velas pra você ontem. Poderia ter feito preces também durante o dia. Mas eu preferi chorar, chorar sozinha, sem a complacência de ninguém, sem a companhia e a dor de mais ninguém por perto, só a minha. Eu preferi chorar por ter perdido você. Chorei porque hoje você está em algum lugar de Deus e eu estou aqui.

Essas lágrimas ainda descerão mais vezes, mãe. Elas virão lavar a minha solidão, minha raiva e meu inconformismo. Elas terão de vir mãe, e eu peço que você as compreenda, as perdoe. O tempo, que não anda, talvez possa ser empurrado por essas correntezas que saem dos meus olhos até que um dia Deus permita que eu navegue de novo até você, minha Ilha.

Longe daqui

Daí, desse longe
de onde você olha agora
há de existir
aquela tal aurora
que sonhavam seus olhos
românticos demais para um humano.

Nessas tantas e tantas milhas
que separam meus braços
dos seus abraços
há de ter o calor intuitivo,
o afago transcendental
que só você possuía, cativos.

Há de existir,
aí nesse novo mundo seu
um pouco do que almejava
esse louco amor meu
quando delirava homenagens
à sua alma sobrenatural.

Aí, onde eu não posso habitar,
por enquanto,
e sabe-se lá quando,
imagino pássaros, borboletas e pétalas
forrando o chão e o espaço,
saudando sua presença a cada passo.

Tão longe daqui -
onde o silêncio ainda impera -
tem que haver paz, beleza,
felicidade sem espera.
Seus sonhos em concreto
com a poesia que você fizera.

Mãezinha, eu não quero apenas homenageá-la. Eu quero eternizá-la.
Aliz

Sua ida

Que vida boa aquela
Quando o sol era soberano
Nos dias de minha vida.
E quando o céu era de verdade,
Cada nuvem dizendo algo.
Menos sobre a sua ida.

Como era diferente
E eu nem sabia!
Agora, nesse escuro,
Sob um silêncio cruel, forçado,
Eu vislumbro a perfeição
De tudo que tinha no passado.

Ouço as músicas
Que poderia ter cantado a você,
E as formas para declarar
A falta que me faria
Se eu conseguisse imaginar
A sua ausência um dia.

No lugar das flores
E das cores intensas
que enfeitavam nossos dias,
Há apenas lembranças sobre você.
Milhares delas, espalhadas
Por todo o planeta onde fiquei sozinha.

Minha voz e meus olhos,
E até mesmo meus atos e meu medo
Disseram diariamente que te amo.
Mas eu repetiria, incansável,
Como a imensidão desse amor,
Interrompido tão cedo!

Bem sei da sua eternidade,
Alma leve de passarinho, de água limpa,
De céu aberto, de vôo de borboleta.
Bem sei que agora pode tudo.
Mas levou contigo a beleza de minha era,
O encanto do meu mundo.

Diante do meu volante, em caminhos escondidos

Aprender a dirigir passou de tormento a poesia em minha vida. De um sonho distante, demorado demais, se tornou mais uma possibilidade de descobertas dentro e fora de mim, sobre pessoas, modos e lugares.

Desde que meu carrinho chegou – finalmente -, tenho aprendido nele os primeiros comandos, segredos e vícios existentes na vida de quem é motorista. Eu não via a hora de sair por aí, girando o meu próprio volante sobre as rodas que podem me levar a qualquer lugar.

Isso ainda não aconteceu de todo, já que ainda estou em processo de aprendizagem, mas desde então que eu venho notando como uma lição bem passada e muito desejada flui na vida da gente para o bem inquestionável: é a mágica da motivação. Eu pensava apenas em dominar os comandos do carro e adquirir o mínimo do instinto que detecto nos bons motoristas com quem ando. Quem diria, estou indo mais longe!

Como pessoas desabilitadas só podem aprender, oficialmente, com um profissional autorizado, em aulas marcadas e pagas, tive de dar o meu jeitinho. Nunca tinha dirigido antes, então, é perfeitamente compreensível a minha ansiedade logo que o pretinho chegou. No mesmo instante já tive aulas com minha cunhada, que, com muita paciência, foi me passando os comandos iniciais e já me confiou o banco do motorista. No outro dia mesmo já estava me aventurando sozinha nos arredores de casa: estrada de terra, curvas, ruelinhas estreitas. Depois, os motoristas todos da família tiveram de me aturar. Final de semana algum deles teriam o compromisso de sair comigo e me ensinar mais e mais. Eu queria – e quero - voar!

Isso não faz tanto tempo assim, e pouca coisa mudou desde então. Já saio sozinha, mas ainda não me aventuro pelas ruas de verdade, com tráfego e possíveis guardas. Mas a minha vontade só aumenta, então tive de dar um outro jeito, que veio graças a uma solução trazida por meu irmão – o cara mais velho que ficou no lugar do pai e, agora, me ensina mais essa lição. Ele me levou para além da nossa rua, me deu as asas que foram possíveis naquele momento do meu sonho de guiar. E que bom que isso aconteceu.

Já fomos várias vezes andar pelos caminhos escondidos da cidade, com pedaços asfaltados, outros em puro cascalho. Já subimos e descemos muitos morros, estradinhas estreitas rodeadas de árvores e barrancos ameaçadores, subidas muito íngremes, belas paisagens. Ao nosso redor, liberdade! Chácaras bem cuidadas, casinhas simples, animais, mato, céu, chão bom de andar, chão ruim, valetas, sobe e desce. Até na chuva, com solo lamacento e muito escorregadio meu irmão já me ensinou a transpor! E agora é assim, todo domingo, nos refugiamos por trilhas ao redor da cidade que escondem um verdadeiro tesouro natural e a paz que a gente busca quando quer, simplesmente, dirigir. E é mesmo como se, vivendo isso, sentássemos diante do volante da nossa vida e deixássemos tudo que é prático demais pra atrás.

A cada domingo tem sido ainda mais maravilhoso! Depois do costumeiro almoço com a família, dá aquela vontade enorme de fugir, sair, contemplar a vida. É, chegou a hora daquele compromisso delicioso que passou a fazer parte da minha vida e que está ficando ainda melhor conforme eu pratico. Fomos todos juntos, em dois carros, aprender a dirigir comigo... mas fomos muito mais longe, eu sei.

Desbravamos lugares tão agradáveis que fica até difícil descrever as sensações, de tão atípicas diante da rotina que se vive hoje em dia. E, ainda bem, eu aprendi a nunca abrir mão de momentos simples assim. A natureza viva e colorida por todos os lados, silêncio de gente substituído por barulho de bicho e de vento, estradão de terra, o tremer do cascalho embaixo dos pneus, o céu imenso e a companhia daqueles com quem eu posso ser cada vez mais eu me deram uma visão privilegiada da vida. Era um ar realmente limpo e a liberdade mais despretensiosa do mundo que nos conduzem nesses domingos. Juntos, compartilhamos momentos extremamente simples, naturalmente felizes, que precisaram apenas da nossa disposição para acontecer.

Meu carro, novinho em folha, vive borrado de terra vermelha, de lama e poeira desses caminhos que eu descubro nos finais de semana, e eu acho isso a coisa mais linda do mundo! Lavo quantas vezes forem necessárias, mas que o meu e todos os carros do mundo, consigam passear pela vida do jeito que eu estou passeando nessas lições de volante que tenho junto à minha família nos arredores da nossa cidade. Que árvores e grilos, flores raras, caipiras, bichos estranhos façam parte dessa paisagem, porque o amor pela vida começa assim, com tudo isso que a gente aprende a admirar conforme vai avançando as marchas.

Convido-te a sair

Você é uma porta que se fechou.
O capítulo que, finalmente,
Dou por terminado.
Despeço-me de você agora,
Lembrança de outrora,
De tudo aquilo que fui e não consigo mais ser.

E ao me despir de você,
Abandono também todas as ilusões
Que permearam meus sonhos até aqui.
Encerro o ciclo de amor
Que ainda parece não acabar mais.
Irei para bem longe de ti.

Minhas lembranças não terão mais permissão
De visitá-lo no cair da madrugada,
E tampouco nas manhãs silenciosas, serenadas.
Nem sequer nos dias de sol intenso,
E em nenhum outro momento.
Fique longe de mim.

Pelo meu próprio bem, me retiro
De todos os espaços que você ocupa.
Renego, em troco, o amor que um dia também me foi negado.
E as lágrimas, que, enfim, secaram.
Devolvo-te o silêncio e a ausência,
E esqueço, pois se foi, a angústia.

Despeço-me da tua saudade,
Do teu frescor, da tua ousadia,
Do teu ego, que tanto alimentei.
Hoje eu prefiro a solidão segura
Mas repleta da candura
De quem aprendeu outra lição.

Contratado

Não me incomoda sair de casa, conviver com desconhecidos ou o trabalho em si. Ele é bendito, uma vez que é exercício para a mente e o corpo. Me incomoda a prisão, a imposição, a chantagem indireta e covarde praticada há tantos séculos. Me ofende a obrigatoriedade de dias e horários, de excesso, de obediência, como se eu fosse um equipamento programável. Me irrita o peso de uns sobre os outros através de ordens, desmandos, autoridade usada de forma burra, ignorante.

Por que vendemos tão barato o nosso tempo? Por que a ausência de pessoas queridas, a distância de tudo que nos faz bem é tão desvalorizada? Por que, em troca de um salário que nunca dá, tenho de fingir não ser humana? Aliás, por que todos fingem juntos essa competência e essa perfeição irreais em qualquer situação, enquanto outros fingem acreditar e aceitar? É mesmo preciso agir assim, se matando aos poucos, fazendo-nos doentes, para sustentar nossas necessidades? Essa ausência de tempo e de vida transforma as necessidades em vaidades e nós nem notamos.

A negação da liberdade é tão violenta quanto a renúncia que fazemos, nós próprios, dela. Tudo em troca de alguns trocados que sequer compram nossa felicidade e tampouco recuperam o tempo perdido e a saúde de outrora, dos tempos em que havia tempo para sermos nós mesmos, sem teatro e nem tortura.

O homem, quando se torna trabalhador, é confundido com ferramenta, máquina, tudo o que é duro, bruto e sem vida, a ponto de confundir-se ele mesmo sobre quem é e esquecer-se do que realmente gostaria de ser.

O trabalho é bendito, deveria ser experimentado assim, como um prazer, uma opção a mais para aprender a ser cada vez melhor como ser humano. Deveria, de verdade, ser humano e natural, tanto quanto são aqueles que o desempenham. Sem gente não haveria trabalho. Ele deveria ser realista, livre, respeitar a natureza pessoal, e não usar de força, de poder, de obrigação. Mas enquanto for praticado dessa forma, sob exigências e imposições, enquanto for mantido sob as mãos impiedosas dessa ditadura mascarada de democracia e direitos, o ato de trabalhar não renderá todos os bons frutos que poderia, nem para um lado e nem para o outro.

O mercado de trabalho global ainda não aprendeu a usar em seu favor a maravilha que tem nas mãos.

Amigos, amigos...

Amigos são pedaços nossos que Deus espalhou pelo planeta antes de aqui desembarcarmos.

São sopros de vida intensa e mutante misturados ao vento, capazes de virar oxigênio até.

São as letras de nossos livros de memórias, os números das páginas da nossa vida.

São o pigmento desse arco-íris que cruza o nosso caminho e que, no final, guardam mesmo um enorme tesouro. Enormes!

Se a arte e a cultura são invenções para a alma não sucumbir diante da razão excessiva do cérebro, os amigos são, então, os pincéis carregados de tintas de todas as cores que preenchem o quadro da nossa existência.

E quem dera que esses amigos, tão vitais, fossem conscientes do tamanho que têm diante dos meus olhos! Quem dera que sequer pudessem sentir o amor nunca declarado que lhes devoto!

Como seria enfadonha a vida sem o som dessas risadas soltas, altas, debochadas, tão sinceras, tão íntimas, tão bem-vindas mesmo quando riem de nós mesmos.

E que insuportável seria sem esses ouvidos aguçados, atentos, compreensivos, generosos, que ouvem, entendem e perdoam antes mesmo de qualquer ofensa involuntária. Ouvidos abençoados que nos têm nas mãos, mas lançam mão desse poder por pura nobreza de espírito, puro amor puro.

E que incipientes seriam os dias sem esse conjunto de manias e diferenças, de gostos e desgostos, de falhas e acertos diante dessa espantosa naturalidade humana que só acontece entre grandes amigos.

Quanta solidariedade há no ato de aceitar e trazer, pelas mãos, alguém para dentro da própria vida, acolhê-lo com carinho, mantê-lo com verdade, aceitá-lo com igualdade, dedicá-lo um amor ainda pouco compreendido.

Mas não há como falar do dom da compreensão para um grande amigo, porque só ele tem propriedade para isso. Ele sabe bem o que é, como nasce e como nunca deixar morrer. De tão grande que é, esse amigo compreende mesmo quando os motivos não se encaixam em seus princípios, porque ele preserva a alma alheia, respeita e enxerga sua imensidão.

E não há, também, como enumerar os dons dos nossos amigos. De tanta devoção e admiração que tenho por eles, a cada novo dia de convivência, descubro novos talentos pulsando nesses espíritos que não devem mesmo ser desse mundo. Eles não têm defeitos, porque é justamente esse jeito único de cada um que os torna perfeitos.

Amigos, amigos... templos divinos, refúgios sagrados que nos escondem do mundo e nos guardam no melhor dos lugares, onde nada de ruim pode acontecer. São lugares onde reinam o perdão, o respeito, a afinidade, a alegria e todos os outros ingredientes desse alimento indispensável para a nossa permanência aqui na Terra.

Amigos queridos, muros desse reino onde eu fico tão à vontade, onde posso ser realmente eu e meus defeitos: por sua causa acredito na eternidade.

Conflito de Eus

A sanidade em mim grita, ela quer sair. E não está sozinha, traz junto muitos outros EUs que não consigo mais controlar. A mania e o amor pela liberdade, ideais alternativos, uns lances de revolução estão com ela... com eles todos que estão soltos para a vida – e nasceram pra isso – enquanto eu permaneço aprisionada aqui fora, nesse mundo descompassado, errado, fora de foco.

Nada disso faz sentido pra mim, e eu vivo buscando utilidades e justificativas para vivermos assim. A busca é o que me mantém respirando, no entanto, o tempo que passa sem respostas está ficando cada vez mais pesado. Não sei se é ele ou eu, mas o sentido pouco aceitável dessa “realidade”, as vezes, é insuportável e não convence nem mesmo as mais fúteis ilusões.

É urgente: eu preciso sair, fugir, dessa casca.

Incontrolável

Quando escorreram as palavras

Correram as lágrimas

Escapadas, incontroláveis,

Por que não tinha quem as segurasse.

Incontroláveis.

Eram indomáveis

Aqueles sentidos se misturando

Causando um nó

Nas teias já bagunçadas,

Violadas.

Porque quando escorreram,

As lágrimas,

o corpo já estava abandonado,

a esmo,

dele mesmo.

E os sentidos soltos por aí

Andavam, perdidos,

Esquecidos e alvoroçados

Dos seus intuitos.

Muitos!

Mas aí, finalmente,

O tempo chegou.

Foi se abancando, se instalando,

Remontando os pedaços.

E ficou.

Não se esconda

Não se esconda de mim. Meus olhos, mesmo sem poderem te ver, buscam incansavelmente por todos aqueles elementos que me fazem reviver dias inesquecíveis.

No fundo, não é o ver ou o tocar que satisfazem o amor. O amor só é satisfeito pelo sentimento, por aquilo que representa, pelas marcas que deixa, pelo que se torna inquestionavelmente maior do que qualquer outra coisa. É a saudade, mas principalmente, a certeza de que o distanciamento não acaba com a lembrança e nem com a vontade de que continuasse para sempre.

E o sempre é o documento que prova o valor disso que eu agora relato a você. Não se esconda de mim, não. A ausência de palavras e afirmações não irão ajudar nesse processo que, na realidade, é mais doloroso do que o próprio fim. Declarações cada vez mais espaçadas ou o próprio silêncio não servem para nada quando a força do que foi dito antes ainda permanece nos cantos das nossas almas.

Não adianta ficar do lado de trás da porta, mas ainda colado a ela para ouvir o que se passa do lado de cá. Eu não faço segredos para você. Não se esconda e nem esconda seu coração de mim, porque o que não podia acontecer já aconteceu, e agora já faz parte da história de nós dois, por mais que ela não seja escrita a quatro mãos.

A força do que foi ainda é mais forte do que essa, do que é, do que está sendo. Não esconda seu brilho de mim, seus sussurros, seus desejos repentinos e despropositados. Eu ainda estou aqui, e junto comigo, o efeito teimoso de tudo que, juntos, já fizemos existir. E uma vez existente, não morre mais.

Embora invisível, construímos algo que se confunde, as vezes, ao amor. E por ter sido assim, tão incerto e tão improvável, permanece no ar misturado ao oxigênio das nossas lembranças eternas. Não se esconda de mim. Você é parte disso também, desse aroma que sempre será incomparavelmente único, dos elementos mais simples, do que nunca mais deixará de ser verdade.

Mesmo assim

Voa longe a vontade

Cuja voz já não tem mais alcance.

Com o presente vazio,

Apenas o doce passado em relance.

Soubesse antes que acabaria

Evitaria tanta coragem?

Acostumaria com o comum,

Passando longe da margem?

Não, pois se voltasse o tempo um pouco mais,

Mesmo que já imaginasse,

Fingiria novamente o “para sempre”,

Deixando que o sonho me enganasse.

E dessa nova vez,

Marca de rica oportunidade,

Amaria em doses extras.

Abusaria da intensidade.

E tudo pra não sentir assim

Os gritos fortes da vontade.

Esperança morrendo aos poucos,

Dominada pela saudade.

Plural ou Singular

Gostaria de entender como as notas musicais conseguem penetrar assim, e quando é, exatamente, o momento em que nos deixamos levar.

A música habita em muitos lábios e por isso é plural. Mas quando cala, diz coisas diferentes para cada um que ouve, aí ela se torna singular. Essa emoção leva aos sonhos ou às lembranças, que as vezes são plural. No entanto, a sensação que cada uma dessas coisas que a gente não sabe de onde vem e nem por quê, é singular.

A vontade humana é plural, ainda mais quando ela se torna fabricada, item de série de um pacote fechado que a gente compra sem saber pra complementar a vida. Mas o sentido de cada um desses itens que acompanham o produto que buscamos é singular, assim como os motivos que nos levam a fazer o que fazemos. E eles podem ser plural e singular ao mesmo tempo, dependendo da direção em que você está olhando agora. Se for pra fora, é plural, mas se for dentro, será sempre, sempre mesmo, singular.

O riso escangalhado é de multidão, que por si só, é plural. As vezes, é desespero, pedido de socorro afogado na falta de argumentos, e aí é singular. Mas o riso plural, que é coletivo e automático, confunde muito, embora seja bem diferente do riso singular, que não toca na sua boca pra acontecer, e acontece o tempo todo em almas mergulhadas na paz.

A paz é singular, sempre foi. E se algum dia acontecer de ela se tornar plural, então é porque deixou de existir. Este mundo aqui não sabe viver em paz, não consegue, ele sobrevive de estímulos muitas vezes sombrios, totalmente plurais. E o que não o deixa parar é exatamente a busca pela paz, por essa coisa tão e tão singular que ele não consegue entender muito bem, só querer.

E esse desejo é plural. Ele vem das massas, dos discursos, das causas nobres e tudo o mais que pinta o bonito, mas que não encontraria razão de ser se conseguisse recriar essa pintura. É o inconformismo plural. Singular seria se, ao invés de pintar, cada um mergulhasse no melhor que possui e apreciasse, simples assim, o que há de bom pra viver.

E viver, é plural ou singular?

É plural no sentido de marchar junto com essa multidão que nasce e vive com a gente ao mesmo tempo, sob os mesmos comandos de uma voz grave e rígida que não se sabe de onde soa. É plural nos desejos conjuntos, nas estampas repetidas, nos sentidos copiados, nas regras e receitas prontas para a felicidade. Mas no sentido da felicidade verdadeira, essa que brota de dentro e vive muito bem lá, e te mantém vivo numa boa dessa forma, e te faz ver de maneiras diferentes e faz sentir um gosto indescritível, então é singular. É ser feliz em aprender, em entender, em superar limites totalmente íntimos, completamente humanos, em coisas tão suas que não podem ser mais nada do que singular.

E o viver singular é atravessar uma etapa importante, decisiva, para a próxima fase desse jogo do qual a gente nunca sai vivo, mas também não morre à toa: sempre vale a pena, afinal, a causa sempre é singular.

Vazio

Papel em branco
Soltou-se do caderno
Pouco preenchido,
Aquele, esquecido,
Que o tempo não deixou
De herança
Nem esperança
Pra ninguém.

E a folha,
Que voou no vento
Tinha tudo pra ser branca
Apenas
Mas estava gasta
Pelo mesmo tempo.
O da recusa,
Da dúvida,
Do vazio,
Do medo.

E gasta de tanto espaço,
desnutrida e sofrida
por tudo que podia ter sido e não foi
passa despercebida,
agora folha velha
sem história
fraca e molhada de chuva,
sem espiral nem brochura.
Sem caderno e sem capa
Que a proteja.

O tempo que não ouve a vontade
É caderno sem letra.
E vontade antipática ao tempo
É folha nua, desalento.
A folha se perde e voa
Até desmanchar,
E o caderno, amarelado,
É do grupo dos traidores,
Que existiu e não tem como provar.

As palavras estão soltas,
Desperdiçadas, ignoradas,
Sem lugar.
Elas simplesmente existiram
Sem provas suficientes
Que as faça rebrotar
Como a emoção
Daquelas páginas ilegíveis, manchadas,
Mas cheias de registro
De sentido
Do contar.

Duas

Descobri que não sou apenas uma.

Sou duas!

E essa outra parte que me fortalece, me faz também melhor.

Eu descobri que dentro de mim há muito mais do que eu e as outras pessoas julgam conhecer.

Tudo isso porque sou duas!

Talvez eu ainda não saiba usar todo o amor que existe em mim, mas essa é uma questão de aprendizado, porque eu sei que tenho capacidade para amar em dobro.

E se eu aprender isso e outras coisas, será sempre muito pouco, porque sou duas.

Essa outra parte, complemento, faz de mim maior, e graças a ela possuo talentos em dobro.

Por causa disso eu sempre tenho a quem recorrer, acreditar e abraçar. É uma chance a mais, confiança em dobro. Fé!

Deve ser por causa dessa minha outra parte que eu sinto poder ser ainda mais bonita, mais importante, ainda maior.

Às vezes corro o risco até de me confundir, pensar que tudo isso é uma coisa só. Mas não... juntas até podemos ser uma, mas separadas estaremos incompletas.

Depois que eu descobri ser duas, fiquei ainda mais confiante, e aprendi o valor da esperança.

Muitas vezes surgem sinais claros de como somos diferentes, mas eu sei que isso é apenas um luxo, um privilégio.

Mas juntas somos perfeitas!

E mesmo que existisse a possibilidade de me tornar uma, apenas eu e só, não iria querer.

Ser duas é especial.

Só que eu tenho minhas preferências e opiniões.

Sendo duas poderia até me aproveitar da situação e atribuir a mim certas qualidade. Mas não posso...

A minha outra parte é tão mais encantadora... terna e doce, forte e valente, ela me traz o que eu preciso, e nunca se atrasa. Ela está sempre no lugar certo. Sempre aqui.

E sem ela, eu não sei... talvez eu não fosse sequer uma hoje.

Essa outra parte representa a minha sorte e bênção, e eu não a trocaria nem me separaria dela por nada.

O bom é que eu sou duas sempre nas coisas positivas, e é por culpa dela, a minha outra parte.

É importante ressaltar que nós não somos como dois pedaços. Nós somos duas: uma mais a outra. Somos a soma!

Essa soma nos faz gigantes. Eu mais porque a tenho, sinal de luz!

O mais bonito disso tudo é saber que eu não fui sempre assim, duas. Eu a ganhei.

Ela veio antes, e cheia de virtudes teve a paciência de me aguardar. E assim que eu cheguei, ela me recebeu carinhosa e me completou, como faz até hoje, um dia de cada vez.

E em cada situação ela se revela ainda mais sábia.

Sou duas e me orgulho disso, principalmente sendo a minha outra parte quem é...

Ela tem nome, forma e formosura, mas eu me acostumei a chamá-la de MÃE!

Sabe mãezinha, nem todo mundo tem a sorte de encontrar em alguém tão próximo e leal a sua outra parte. Eu tive, e disso vem a certeza de como Deus gosta de mim.

Te amo

Aliz

Palavras soltas

Seja qual for o risco, se a emoção é forte e genuína, tudo vale a pena, mesmo que represente o fim.

Mas acredite, nunca é o fim, mas o recomeço de algo novo que não sabemos ser novo. E que nunca saberemos se é, realmente, recomeço ou fim, afinal.

Só se aprende quando se sente na pele. Por isso a sensação é tão importante. Ela é a lição, e é a partir dela que começa o crescimento.

E o crescimento não termina jamais, a não ser para as almas medíocres, que se recusam a encarar a vida e a viver. Elas, coitadas, sequer chegam a nascer.

Esse barulho, esse movimento, essas indagações nunca serão o bastante. Não há lição suficiente, porque não há fim, e não há verdade nem mentira. A vida, a morte... é tudo recomeço.

E isso é tudo.

Ou é nada.

Depende do valor e da utilidade que você dá ao que aprendeu.